O oferta cu discount, pentru moarte, aveti?

Acesta e un extras dintr-o piesă de teatru care mi-a plăcut (text reprodus cu permisiunea autorului), „Sit, Bobi, sit, mamă!”

„În dreapta, un birou înalt. Tax E. Fisk, un funcţionar rigid şi costumat la patru ace stă precum o stană de piatră în dreptul acestuia. Idem, în stânga Fisk E. Taks. Intră Boghie Man, îmbrăcat de asemenea la patru ace. În plus, poartă patru ace înfipte în sacou…

BOGHIE MAN: Yo, ăăă, bună ziua! (se uită la dreapta, apoi la stânga şi nu ştie încotro s-o ia)

TAX E. FISK (sobru): Bună ziua! (încearcă să schiţeze un zâmbet, dar pare monstruos)

BOGHIE MAN: Pompele funbre?

TAX E. FISK: Da.

BOGHIE MAN: Aş dori să înmormântez pe cineva.

TAX E. FISK: Da.

BOGHIE MAN: Dvs. vă ocupaţi de serviciul complet?

TAX E. FISK: Da.

BOGHIE MAN: Ăăăăă… Care e procedura?

TAX E. FISK: Vă trebuie formularul TH 11, apoi X38, completate în baza legii nr. 67/31.11.200X, completată prin legea nr. 12/11.31.200X. Aveţi aici formularul TH 11.

BOGHIE MAN: Mulţumesc. Şi… celălalt?

TAX E. FISK: Informaţii la ghişeul alăturat.

BOGHIE MAN (spre Fisk E. Taks): Bună ziua!

FISK E. TAKS: Bună ziua!

BOGHIE MAN: Am nevoie de formularul… staţi puţin (se duce spre Tax E. Fisk) Ce formular?

TAX E. FISK: X38.

BOGHIE MAN: X38

FISK E. TAKS: Pentru asta, trebuie să faceţi o cerere scrisă. Completaţi acest model şi depuneţi-l la ghişeul alăturat. Veţi primi formularul tipizat.

BOGHIE MAN: Gata!

Următoarele replici se vor desfăşura în timp ce Boghie Man aleargă dintr-o parte în alta a scenei.

TAX E. FISK: Vă mulţumesc. Acum puteţi ridica formularul de la ghişeul alăturat.

FISK E. TAKS: Foarte bine. Completaţi acest formular şi aduceţi ştampila 2.9.03.

TAX E. FISK: Nu, nu, ştampila 2.9.03 o luaţi de la ghişeul alăturat!

FISK E. TAKS: Aţi făcut cerere?

TAX E. FISK: Deocamdată nu mai avem modele de cereri disponibile. Mergeţi la ghişeul alăturat şi rugaţi să vă listeze.

FISK E. TAKS: Nu, nu! Luaţi acest exemplar şi faceţi o copie xerox la ghişeul alăturat.

TAX E. FISK: Vă mulţumesc. Acum aş vrea să văd certificatul de deces. (se uită la el) Nu, nu e bun! Aici nu se înţelege dacă e “ă” sau “e”.

BOGHIE MAN: Dar am carnetul de student al omului, cu tot cu poză!!!

TAX E. FISK: Nu. Mergeţi la ghişeul alăturat, pentru lămuriri.

FISK E. TAKS: Uitaţi, aşa e bine, se înţelege.

TAX E. FISK: Îmi pare rău, nu e bun.

BOGHIE MAN (exasperat): Ce mai e???

TAX E. FISK: Conform unei legi care a intrat în vigoare azi dimineaţă, nu mai este valabilă denumirea “Certificat de deces”, trebuie să scrie “Certificat de moarte”. Pentru asta, beneficiarul trebuie să facă o cerere de autorizaţie în avans.

BOGHIE MAN: Poftim?

TAX E. FISK: Decedatul!

BOGHIE MAN: Dar e mort!

TAX E. FISK: Ei bine, trebuia să se gândească la asta înainte să moară!

BOGHIE MAN: Ştiţi, nu e ca şi cum şi-ar fi propus să moară…

TAX E. FISK: Acest aspect este irelevant…

BOGHIE MAN: Asta e! M-am săturat! Am să iau cadavrul cu mâna mea şi-am să-i dau foc!!!

FISK E. TAKS: Aveţi nevoie pentru asta de o autorizaţie de incendiere biologică. O procuraţi pe baza unei cereri speciale pe care puneţi ştampila cu tuş de tip Tică şi Tache. Puteţi procura modelul de la ghişeul alăturat.

BOGHIE MAN (fierbe): Bună ziua…

TAX E. FISK: Bună ziua, cu ce vă pot ajuta?

În acest moment, Boghie Man ia o broşură pe care scrie « Ghid către legislaţie » şi o răsfoieşte conştiincios rapid.

BOGHIE MAN (ridică din sprâncene) : Ce bine c-am făcut cursuri de învăţare eficientă… !

BOGHIE MAN (mândru de sine): Aş dori, în baza legii nr. 76/01.09.85 un exemplar dintr-un model de cerere specială pentru eliberarea autorizaţiei de incendiere biologică!

TAX E. FISK: Ne pare rău, suntem în pauza de cafea şi covrigei. Vă rugăm reveniţi după pauză.

BOGHIE MAN: Unii oameni nu-şi găsesc locul nici după ce mor!”