Archive | bancuri RSS feed for this section

Mari gânditori despre femei

4 Dec

Înainte de a sări cititoarele  în sus, menţionez că aceasta este o colecţie de pasaje este prezentată cu scop de divertisment. Nu sunt de acord cu toate ideile prezentate aici 🙂 Have fun! Aştept reciproca, despre bărbaţi!

Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume.  (Enriyeu Castaldo)
* * *
Feminismul există doar pentru a integra femeile urâte în societate.  (Bukowski)
* * *
Prin a renunţa, femeile înţeleg o scurtă pauză între două dorinţe. (Mario Adorf)
* * *
Când femeile nu mai ştiu ce să facă, se dezbraca. Şi acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care îl pot face.   (Samuel Beckett)
* * *
Femeile îşi iubesc mai mult copiii, pentru că pot fi sigure că e al lor.   (Aristotel)
* * *
Un bărbat înţelept nu îşi contrazice nevasta. El aşteaptă până o face ea singură.   (Humphrey Bogart)
* * *
Bunul renume al unei femei se datorează tăcerii mai multor bărbaţi.   (Maurice Chevalier)
* * *
Atenţie la o femeie care gândeşte logic! Căci logica şi femeia sunt atât de heterogene, încât este împotriva naturii când apar împreună.   (Johannes Cotta)
* * *
Există trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente şi majoritatea.   (Rainer Werner Fassbinder)
* * *
Pentru mine femeile sunt ca şi elefanţii. Îmi place să-i privesc,dar nu mi-ar place să am unul.   (W.C. Fields)
* * *
Marea întrebare, la care nu ştiu să răspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este următoarea: „Ce vrea de fapt o femeie?”   (Sigmund Freud)
* * *
Când o femeie îşi conturează buzele, este ca şi când un soldat îşi curăţă mitralieră.   (Bob Hope)
* * *
Trei tipuri de bărbaţi nu înţeleg femeile: bărbaţii tineri, barabtii de vârstă mijlocie şi bărbaţii bătrâni.   (Irisches Sprichwort)
* * *
Femeile tratează în special rănile provocate de ele.      (Jacques Marchand)
* * *
Nimic nu e mai rău decât o femeie, chiar dacă e bună.   (Menander)

***

Exista femei carora nu le place sa faca sa sufere mai multi barbati in acelasi timp, asa ca prefera sa se dedice unuia singur : acestea sunt femeile fidele.  (Alfred Capus )
***

Femeia nu vede niciodata ce-ai facut pentru ea. Nu vede decat ce n-ai facut.  (Georges Courteline)

***

Cand nevasta-mea imi face un cadou, am 2 surprize : in primul rand cadoul, in al doilea rand ca tot eu il platesc. (Maurice Donnay)
***
Reusita pentru un barbat inseamna sa castige mai mult decat poate cheltui nevasta (Sacha Guitry)
***
Cea mai buna razbunare pentru unul care vrea sa-ti ia nevasta este sa i-o dai de bunavoie. (Sacha Guitry)
***
O parte din barbati au ceea ce merita. Ceilalti sunt celibatari.  (Sacha Guitry)
***
Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori atunci cand asculta spovedania femeilor. (Armand Salacroi)

***

Barbatii spun ca sunt in stare sa se descurce in gospodarie si ca nu e mare scofala sa fii in stare sa pui un tapet; femeile spun ca, intr-adevar, ca sa poti tapeta o camera, trei barbati sint suficienti….e adevarat ca trebuie sa-i jupoi cu atentie…

Descriere chimică a elementului „femeie”

    Conform izvoarelor istorice, femeia a fost descoperita cu mult timp in urma de catre un savant pe nume Adam.

RASPANDIRE IN NATURA:

Peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana, in stare libera sau in combinatii.

PROPRIETATI FIZICE:

Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

PROPRIETATI CHIMICE:

Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. In stare libera ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

INTREBUINTARE:

Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, uneori, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Elementul „Femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atât la lumina, cât si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric.

Creativitatea la români

27 Noi

Creativitatea la români este o zonă foarte interesantă.

Se spune că avem mulţi români care au inventat diverse. De cele mai multe ori, s-a găsit cineva care să fure invenţiile, ideile respective. Se pare că România nu e tocmai ţara cea mai potrivită pentru a veni cu invenţii, cu atât mai mult astăzi, când nimeni nu-şi mai permite să trăiască din inventică, iar cercetarea este o glumă proastă.

Avem publicitari creativi la a realiza campanii promoţionale care să le ia ochii fraierilor, să le ia banii pe care nici nu-i au şi să-i lase pe drumuri. Sunt şi premiaţi pentru asta.

Avem hoţi care sunt atât de creativi, încât găsesc metode de a fura de-ţi stă mintea în loc.

Eu am o altă părere cu privire la inventivitatea românilor, de data aceasta una care poate să fie recunoscută de orice român.

Se organizeaza un concurs de creativitate la care participa un american, un rus si un roman si fiecare primeste 2 bile de metal si fiecare trebuie sa faca ceva cu ele intr-o saptamana. Dupa o saptamana, americanul arata cum a facut o instalatie de forare in miniatura. „Misto”, zic cei din juriu. Rusul a facut, tot in miniatura, o instalatie de distilare a vodkai. „Fain”, zic cei din juriu. Romanul e intrebat si el ce a facut cu cele 2 bile: „Pai… ce sa fac? Pe una am pierdut-o si cealalta s-a stricat!” (…)

Wireless

1 Apr

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie: ca dacii comunicau wireless

Scrisoare oficială de la management

27 Mar

„Dear Employees,
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early). Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW program (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate. Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management. Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives to the employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.
Sincerely,
The Management”

Limbajul femeilor si limbajul barbatilor

2 Mar

Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort)
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

Ce spun femeile despre bărbaţi
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.

Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

 

Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? – Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o…ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati
Ce spun bărbaţii desprew femei

Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză

Cultură organizaţională

28 Feb

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?