Arhiva | Iunie, 2010

Madam Coach… închinăciuni, vă rog

29 Iun

Eram la un eveniment prin oraş. Înainte ca toată lumea să se care şi restul să se pilească, după cum se întâmplă la evenimentele de seara în Bucureşti, am dat peste o tipă are îmi părea cunoscută. Nu spui cine, persoana importanta, nenicule!

Spăşit, recunosc:

– Vă rog să mă iertaţi, îmi păreţi cunoscută de undeva…

– Hah! (un zâmbet ironic) Ne-am văzut cu mai multe ocazii…

Nu ştiu cum de îşi imaginează unii oameni că dacă cineva îi vede o dată nu-i uită niciodată…

– Spre ruşinea mea nu îmi dau seama…

(Evident deranjată…) – XZ…..YT.ro

– Nu-mi spune nimic.

Îmi aruncă un ultim zâmbet sictirit:

– Mă ai în blogroll… [traducere: „eşti jalnic, mă, hai marş de lângă o celebritate ca mine!”]

Oarecum stanjenit, intru pe site-ul menţionat (operă de artă, nu spui care) şi văd că are o singură pagină, şi pe aceeea scrie „în construcţie” şi cu adresa ei de mail. Bineînţeles cu office@….

M-am uitat şi în blogroll pe blogul meu public. Am vreo câteva zeci de nume, dar ea nu apărea deloc pe acolo. Apoi îmi aduc aminte că, la un moment dat, printre sutele de oameni pe care le „urmăresc” pe twitter, i-am dat şi ei add.

Desigur, amintindu-mi de celebra Madam Coach, mi-am amintit că o colegă de-a ei mi-a spus că tipa de fapt e întreţinută toată ziua de soţ, chiar dacă a declarat prin presă nu ştiu ce sume elefantastice pe care le câştigă din coaching.

Desigur, mirarea mea a fost şi mai mare atunci când mi-am dat seama că Madam Coach confundă blogrollul cu followingul pe Twitter. Desigur, un coach atât de mare precum dumneaei nu are nevoie să se coboare la o realitate atât de telurică precum să comunice cu alţii pe internet, să ştie despre ce vorbeşte sau măcar să îşi populeze site-ul cu un conţinut.

Îţi dai, seama, nenicule, nu am auzit eu de site-ul ei celebru, care se află în construcţie? Aşteaptă oamenii cu sufletul la gură să îl deschidă şi eu am fost ultimul mocofan care să afle. Jalnic, monşer, jalnic. Ar trebui să îmi pun cenuşă în cap şi să nu mai ies din casă 2 ani. Poate până atunci va fi şi site-ul lui Madam Coach gata.

Totuşi, ceva îmi spune că Madam Coach, mai celebră decât mine, chiar dacă eu nu o citesc pe ea… ea cu siguranţă mă citeşte mai mult pe mine.

PS: Nu am nimic cu coachii din România. Ba chiar, ştiu cel puţin vreo 20 care îşi fac treaba excelent. Fără mişto, pe bune. Jos pălăria. Problema este că pentru fiecare coach care îşi fac treaba, există cel puţin 10 incompetenţi care strică renumele profesiei.

Articole asemănătoare: O super-întrebare de coaching: „De ce eu?”

Anunțuri

Combinaţie interesantă

28 Iun

Nu e buna…

27 Iun

Acest articol continuă ideile din „Şi n-am păţit nimic…” (aceeaşi protagonistă).

"Ah... Licenţa... N-am chef... N-am timp... Simt că mă ia ameţeala..."

Ina e o studentă. Ca toate studentele. Care nu are timp. De înţeles. Mai ales când învăţăm să comunicăm…

Mă sună Ina sâmbătă seara. Îmi spune că are de terminat lucrarea şi de trimis în noaptea asta.

– Şi…. ce-ai făcut până acum?

– Am fost în spital.

– Şi ce ai făcut acolo?

– Nimic… Am fost internată… Mi-au spus că ar trebui să mănânc, să beau apă şi să mai iau nişte vitamine…

– Mă bucur că ai învăţat asta. Deci, când ne vedem mâine?

– Păi trebuie să termin lucrarea mai întâi.

– Cât mai ai?

– Păi… trebuie să fie 50 de pagini. 25 partea practică şi 25 partea teoretică. Eu până acum am 25 de pagini la partea teoretică şi 6 la partea practică.

– Păi trimite-mi-o mie, că ţi-o paginez.

– În 45 de minute

După vreo 2 ore şi jumătate, îmi trimite lucrarea…

Acuma desigur că aş fi putut petrece mult mai plăcut jumătate din noaptea de duminică… de exemplu, aş fi putut dormi…

Anyway, lucrarea, de fapt, avea 50 de pagini în totalitate. Imaginează-ţi că diferenţa fundamentală a fost făcută de această minunată invenţie a redactării numită aliniat. Practic, 32 de pagini s-au transformat în 50 doar din aliniat.

Structura era bineînţeles varză. Citate erau plantate din avion, fără menţionarea surselor. Cacofonii, greşeli de ortografie, ortoepică şi de punctuaţie… nu ştia să pună virgule şi paranteze.

Partea teoretică era parcă explicată pentru proşti, într-un discurs de tipul „A este egal cu B, iar B este egal cu C, prin urmare, datorită complexei cauzalităţi inferate pe baza discursului pozitivist de echivalenţă, A este egal cu C. În acelaşi timp, trebuie să păstrăm în minte că A este egal cu C, atunci şi C este tot la fel de egal cu A, cât este şi A egal cu C. Asta cu excepţia situaţiei în care nu sunt egale.”. Ei, imaginează-ţi cam acelaşi calapod bătut în piuă vreo 30 de pagini.

Thank you for contribution

I-am făcut lucrarea cu galben, pentru corecturi. Bineînţeles că era plină de galben. Ina a intrat în pandalii. Eu bineînţeles că m-am culcat. Ea bineînţeles că nu mi-a arătat ce a făcut din lucrare. Îmi trimite un mesaj:

– Profesorul a respins lucrarea.

– Mi se pare normal. Hai să ne vedem mâine.

– Mâine o să am o zi mizerabilă. Ştiu că eşti supărat pe mine…

– Hei, dacă eşti determinată să ai o stare proastă, cine sunt eu ca să te împiedic?

Arta de-a invinge

26 Iun

De ce avem nevoie de idealuri

Să poţi păstra ce alţii vor s-arunce

Să poţi să râzi când sufletul îţi plânge

Să poţi să crezi când alţii te înşală

Să poţi să urci când alţii te coboară

Să poţi fi cald chiar dacă afară ninge

Aceasta-i arta de-a învinge!

Pentru că eu am căzut şi voi nu

25 Iun
Lawrence Ellison,  presedintele corporatiei Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat  facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de  pe scena.
Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici  un director proeminent.
Acuma sigur sunteti bulversati.  Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati?  Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, unul din cei mai bogati oameni ai planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates,  cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu.  Deoarece Paul  Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu.  Si deoarece Michael Dell,  a cazut si el de la facultate si voi nu.  Si domnul respectiv este in  ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal.  Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE.
Toate acestea sunt foarte utile.  O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi.  O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara.
Acuma, probabil va ganditi daca  mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. Deja  aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila.
Acu’ ma  adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA,  FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca  sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe  scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita  agentilor de paza …..

Multumim ca va conformati

24 Iun
Apropo de supravegherea la care suntem supusi fara voia noastra (dar mai ales, de cele mai multe ori fara stiinta noastra), iata un dialog telefonic „made in USA”:
Telefonista –  Multumim pt. cã ati sunat la Pizza Hut.
Pot sã am numãrul dvs. de identitate (NIDN – national ID number)?
Clientul – Bunã ziua, doresc sã command douã pizza.
Telefonista – Înainte de orice trebuie sã-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul –  Numãrul meu de identitate nationalã … da, un moment … 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multumesc dle. Xson. Vãd cã locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366.  Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de cellular este 266-2566.  Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul – Mmda….  Dar de unde aveti toate informaþiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul – HSS, ce drãcovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul – (oftînd)  Asta e … vreau sã command douã pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred cã este o idée prea bunã domnule.
Clientul – Cum adicã? Este vreo problemã cu pizza cu carne?
Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea arterialã crescutã si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medicul companiei de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soia care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.
Clientul – Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?
Telefonista – Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul – Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza de mãrime mare, pentru familie.
Telefonista – Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce rãmâne puteti sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul – (strigînd în casã) Nevastã adu-mi te rog credit cardul !
Telefonista – Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.
Clientul – Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã ajungã pizza la mine la usã.
Telefonista – Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici cã nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti puteti veni dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza pe motocicletã.
Clientul – Da de unde stii cã merg cu motocicleta?
Telefonista – Pãi scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masinã care v-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã tankul cu benzinã.
Clientul – #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista – V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã de-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul – … (fãrã cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista – Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim pentru cã ati sunat la Pizza Hut.

Web Marketing politic romanesc

23 Iun

daca ar fi sa aruncam o privire in timp ca sa aflam de ce a ajuns PSD-ul acolo unde e, sa aruncam o privire inapoi in timp, poate gasim niste cauze….