Cum să vezi persoana iubită când stai cu ochii-n messenger

8 Dec

Input (ce am primit):

In fiecare seara cineva se gandeste la tine inainte de a merge la culcare.Cel putin 15 pers. din aceasta lume te iubesc intr-un fel. Singurul motiv ca sa te urasca este acela ca vor sa fie ca tine.Exista cel putin 2 pers. care ar muri pt tine. Insemni totul pt cineva. Cineva de care nici nu ai habar te iubeste.Daca ai face o greseala uriasa vreodata, ceva bun se va intampla.Cand crezi ca ti s-a intors spatele,mai uita-te o data. Sa-ti amintesti intotdeauna complimentele primite. Uita rautatile. Deci daca esti un prieten bun(iubitor, drag, etc) trimite acest mesaj tuturor cunoscutilor de pe lista ta, inclusiv mie.. scz de mass ii prea frumos!!

Output (ce am trimis):

Dã-te de 15 ori cu capul de monitor , dã-ti cu tastatura in gurã de 20 de ori ,aruncã-te pe geam si dak apuci inchide ochii … ai sã vezi persoana iubitã. Trimite acest mesaj la 70 de prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog

Mari gânditori despre femei

4 Dec

Înainte de a sări cititoarele  în sus, menţionez că aceasta este o colecţie de pasaje este prezentată cu scop de divertisment. Nu sunt de acord cu toate ideile prezentate aici 🙂 Have fun! Aştept reciproca, despre bărbaţi!

Când o femeie nu vorbeşte, să n-o întrerupi pentru nimic în lume.  (Enriyeu Castaldo)
* * *
Feminismul există doar pentru a integra femeile urâte în societate.  (Bukowski)
* * *
Prin a renunţa, femeile înţeleg o scurtă pauză între două dorinţe. (Mario Adorf)
* * *
Când femeile nu mai ştiu ce să facă, se dezbraca. Şi acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care îl pot face.   (Samuel Beckett)
* * *
Femeile îşi iubesc mai mult copiii, pentru că pot fi sigure că e al lor.   (Aristotel)
* * *
Un bărbat înţelept nu îşi contrazice nevasta. El aşteaptă până o face ea singură.   (Humphrey Bogart)
* * *
Bunul renume al unei femei se datorează tăcerii mai multor bărbaţi.   (Maurice Chevalier)
* * *
Atenţie la o femeie care gândeşte logic! Căci logica şi femeia sunt atât de heterogene, încât este împotriva naturii când apar împreună.   (Johannes Cotta)
* * *
Există trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente şi majoritatea.   (Rainer Werner Fassbinder)
* * *
Pentru mine femeile sunt ca şi elefanţii. Îmi place să-i privesc,dar nu mi-ar place să am unul.   (W.C. Fields)
* * *
Marea întrebare, la care nu ştiu să răspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este următoarea: „Ce vrea de fapt o femeie?”   (Sigmund Freud)
* * *
Când o femeie îşi conturează buzele, este ca şi când un soldat îşi curăţă mitralieră.   (Bob Hope)
* * *
Trei tipuri de bărbaţi nu înţeleg femeile: bărbaţii tineri, barabtii de vârstă mijlocie şi bărbaţii bătrâni.   (Irisches Sprichwort)
* * *
Femeile tratează în special rănile provocate de ele.      (Jacques Marchand)
* * *
Nimic nu e mai rău decât o femeie, chiar dacă e bună.   (Menander)

***

Exista femei carora nu le place sa faca sa sufere mai multi barbati in acelasi timp, asa ca prefera sa se dedice unuia singur : acestea sunt femeile fidele.  (Alfred Capus )
***

Femeia nu vede niciodata ce-ai facut pentru ea. Nu vede decat ce n-ai facut.  (Georges Courteline)

***

Cand nevasta-mea imi face un cadou, am 2 surprize : in primul rand cadoul, in al doilea rand ca tot eu il platesc. (Maurice Donnay)
***
Reusita pentru un barbat inseamna sa castige mai mult decat poate cheltui nevasta (Sacha Guitry)
***
Cea mai buna razbunare pentru unul care vrea sa-ti ia nevasta este sa i-o dai de bunavoie. (Sacha Guitry)
***
O parte din barbati au ceea ce merita. Ceilalti sunt celibatari.  (Sacha Guitry)
***
Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori atunci cand asculta spovedania femeilor. (Armand Salacroi)

***

Barbatii spun ca sunt in stare sa se descurce in gospodarie si ca nu e mare scofala sa fii in stare sa pui un tapet; femeile spun ca, intr-adevar, ca sa poti tapeta o camera, trei barbati sint suficienti….e adevarat ca trebuie sa-i jupoi cu atentie…

Descriere chimică a elementului „femeie”

    Conform izvoarelor istorice, femeia a fost descoperita cu mult timp in urma de catre un savant pe nume Adam.

RASPANDIRE IN NATURA:

Peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana, in stare libera sau in combinatii.

PROPRIETATI FIZICE:

Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

PROPRIETATI CHIMICE:

Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. In stare libera ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

INTREBUINTARE:

Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, uneori, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Elementul „Femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atât la lumina, cât si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric.

Susţin legea căldurii! ARD (!)

30 Noi

Ei, am trăit ca s-o văd şi pe asta. Un politician român care declară că este dispus să aplice chiar şi la extrem legea căldurii, şi să se arunce în flăcări pentru idealul în care crede. Aşa scrie pe afişul său: „susţin din toată inima legea căldurii. ard.” Păi cum să nu-l voteze lumea? Probabil că dacă s-ar da premiul pentru cea mai cretină reclamă electorală de anul acesta, aici s-ar duce:

sustin legea caldurii-ard

Creativitatea la români

27 Noi

Creativitatea la români este o zonă foarte interesantă.

Se spune că avem mulţi români care au inventat diverse. De cele mai multe ori, s-a găsit cineva care să fure invenţiile, ideile respective. Se pare că România nu e tocmai ţara cea mai potrivită pentru a veni cu invenţii, cu atât mai mult astăzi, când nimeni nu-şi mai permite să trăiască din inventică, iar cercetarea este o glumă proastă.

Avem publicitari creativi la a realiza campanii promoţionale care să le ia ochii fraierilor, să le ia banii pe care nici nu-i au şi să-i lase pe drumuri. Sunt şi premiaţi pentru asta.

Avem hoţi care sunt atât de creativi, încât găsesc metode de a fura de-ţi stă mintea în loc.

Eu am o altă părere cu privire la inventivitatea românilor, de data aceasta una care poate să fie recunoscută de orice român.

Se organizeaza un concurs de creativitate la care participa un american, un rus si un roman si fiecare primeste 2 bile de metal si fiecare trebuie sa faca ceva cu ele intr-o saptamana. Dupa o saptamana, americanul arata cum a facut o instalatie de forare in miniatura. „Misto”, zic cei din juriu. Rusul a facut, tot in miniatura, o instalatie de distilare a vodkai. „Fain”, zic cei din juriu. Romanul e intrebat si el ce a facut cu cele 2 bile: „Pai… ce sa fac? Pe una am pierdut-o si cealalta s-a stricat!” (…)

Mulţumesc pentru grija pe care mi-o purtaţi prin messenger

23 Noi

Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri « inlantuite » pana la aceasta data.

Deoarece, gratie amabilitatii voastre :
1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !
2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !
3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !
4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !
5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!
6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica să nu ma atragă intr-un hotel, să mă drogheaze si să-mi preleveze rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!
8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori. (Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995…)
9. iPhone-ul meu gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland care le-am castigat !
10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele « norocoase » la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !
Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 60 secunde la cel putin 5000 de persoane, atunci vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu’, nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai „Ciao Darwin” (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului…), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e „Ciao Darwin” – tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!

Trăieşte româneşte!

18 Noi

Am avut odată o prietenă. O cheamă Gianina. Iată ce îmi scria Gianina acum 6 ani, pe când era studentă:

Uitam sa simtim… ne pierdem… ne indepartam din ce in ce mai mult de tot ce inseamna cu adevarat frumusete, fericire, iubire… si inevitabil suferinta… Romania ne ofera uneori, zgarcit, dreptul sau speranta de a cladi, de a decora cu raze de lumina micul nostru colt de lume… dar ne ajuta mult sa „descoperim accidental” frumuseti si valori, unele niciodata visate…
Sa nu va lipseasca curajul de a lupta cu patriotism pentru pastrarea unei imense trairi… nu o ingropati in cripta renuntarii…

Gianina a plecat din România şi acum lucrează în străinătate. Quod Erat Demonstradum.

LEGENDA U.E. (din ciclul „Noi basme şi legende romaneşti)

13 Noi

A fost odată un ţăran sărac şi cinstit, roman. (El putea fi deopotrivă bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind – în acest caz – sărăcia şi cinstea. De altfel, în variante, legenda circulă şi în folclorul nou al amintitelor popoare).
În sătucul său natal, izolat de lume, se zvonise că undeva departe, peste nouă mari şi nouă tari, s-ar fi aflat o baroneasă înstărită, cu dărnicie fără seamăn, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeană.

Şi zvonul nu era numai zvon, căci văzuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, fălindu-se cu darurile acesteia. Într-o bună zi şi-a luat toiagul şi a purces la drum. A bătut la poarta palatului şi i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit să şadă şi, fiindcă era peste măsură de ostenit, l-a îmbiat cu Coca-Cola şi gumă de mestecat.

ţăranul a gustat cu măsură din bucate şi nerăbdător, şi-a spus pasul: „Mărita Doamna Uniune, am auzit că faci daruri celor nevoiaşi. Eu am acasă, pământ bun, ape limpezi, am şi păduri. Iarna însă-i cam lungă la mine în ţinut, aproape şapte-opt luni pe an. Ca să lucrez bine aş avea nevoie de o pereche de încălţări. Sunt desculţ şi mi-e frig. Doar atât îţi cer”.

Doamna Uniune Europeană l-a măsurat din cap până în picioare şi a rămas cu privirea pironită la degetele acestuia, vineţii, înfrigurate, bătătorite şi prăfuite de drum. Apoi a glăsuit: „Omule, eşti desculţ şi eu te înţeleg. Dar, tot ce-ţi pot oferi este o bască. Una nouă şi de calitate europeană – Armani. ţine de frig, de ploaie.” Omul a luat bască, a oftat dezamăgit, a mulţumit şi a făcut calea-ntoarsă spunându-şi: „Totuşi e doamnă bună. Putea să nu-mi dea nimic”.

A trecut iarna şi din gerurile sale cumplite, omul a ieşit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vârî istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i pasul vechi: „Sunt desculţ. O pereche de încălţări mi-ar prinde tare bine”. Doamna l-a privit cu înţelegere şi căldură, l-a ospătat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca nouă-nouţă, de firmă. „Dacă-i degeaba, merită s-o iau” îşi spune la întoarcere ţăranul cel sărac şi cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai şi în afara altui deget de la picior, numai unul, degerat şi amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.

A urmat primăvara, vara şi pe când frunzele s-au îngălbenit, ţăranul şi-a amintit de Doamna cea darnică, pornind iar spre ea, să-şi încerce norocul. Dinaintea acesteia şi-a băut cu poftă paharul de Coca-Cola, ba a mai şi cerut unul, căci începuse să-i placă, dar de întors s-a întors tot cu o bască. Totuşi nu s-a dat bătut.

An după an a străbătut calea plin de speranţă, primind cu politeţe stiutul dar. Până într-o iarnă, când zăpezile şi gerurile au fost mai amarnice ca niciodată. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat şi doctorul a trebuit să i le amputeze, spre a-i salva viaţa. Purtat pe braţe de vecini, omul a bătut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, şi-a dat seama de trebuinţe, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou şi strălucitor, având douăzeci şi una de viteze şi telecomanda.

Omul a mulţumit şi întorcându-se în satul său cu maşinăria cea arătoasă a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: într-o noapte a fost călcat de hoţi. Aceştia nu găsiseră mare lucru, dar plecaseră acasă cu saci întregi de băşti. Oameni cu frică de Dumnezeu, îi lăsaseră, totuşi, căruciorul. În prag de iarnă, ţăranul s-a pomenit astfel fără bască.

Aşezat comod în căruciorul sau silenţios, a pornit iar cale de noua munţi şi nouă tari, s-a înfăţişat Doamnei Uniuni şi i-a spus: „Mărita Doamnă, m-au călcat hoţii şi acum, la căderea zăpezii, sunt cu capul descoperit. Fii bună şi dă-mi o bască, fiindcă ştiu că ai şi poţi”.

Doamna l-a măsurat din cap până la brâu (acolo unde începea căruţul) şi gânditoare i-a spus: „Bade dragă, eu te înţeleg. Dar, tot ce-ţi pot dărui acum este o pereche de încălţări. A propos, aşa cum te văd, cred că nu poţi munci. Nu-mi vinzi mie pământul dumitale? Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună basca”.

Această legendă, ca orice bucăţică de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din păcate, le vedem în fiecare zi în jurul nostru….

Preluat de la http://www.resursadefun.ro/pov_noi_legenda-ue.Htm